Nancy.

          2009年08月09日                                 

                                                                 09.8.9  

好开心吖.如果可以我会努力.

多谢谢你接受我吖.

好感动吖,从你口中认定我.

感动都唔知道点讲.

我以为我真系睇错.

但我知道我无睇错.

55555555555555

多谢谢你吖.陈生,我会努力.

2009年08月08日    今日又系好累！行到两脚好酸，但开始觉得有点充实感。就算无人理解都好，我都会做我自己钟意噶野。我吾系无用，我有信心，都卑足信心。就算真系无人理解都好，我都会为自己努力。点解我却觉得吾开心，好多事我都吾可以向边个解释。无拉拉觉得眼酸酸，一个人傻BB大大口吹住气，忍住眼水。其实倒立真系无用。如果真系汗水划过眼睛，甘我话我真吾想呃自己了。自己原来都系外钢内软。日日只能对住人傻笑，其实不知几甘傻，我何必吖？真系想将自己个脑清空。我今日真系好累同吖伟去稳铺，翻到来听到一个电话真系好嬲，我只系想有人真系明白咯，我吾想听到有些讽刺话，吾想讲野做乜要打电话碑我？我嬲，好嬲吖，就算边个电话都照Cup，如果甘留心听我讲点解要次次甘对我？点解就吾可以理解下我？我只不过想有人真系懂我，连我最信得过噶都要出于讽刺心理甘对我。系米个个都虾我当我傻瓜，以为我边个都凼。次次都要我大方大方大方，朋友当我工人使，朋友稳我笨，朋友当我死蠢呃搞背叛，所谓噶朋友无着数就吾系朋友吖嘛？系你地噶现实同观念。点叫我大方一次又一次。朋友朋友够了真系够了……我通通吾想要，我一个人都可以好开心，我边个都吾要喇。

2009年08月07日

今日同小爱朱仔距地去一茶一坐食饭，食完饭我地一齐去睇电影。部电影真系好搞笑。不过就缺乏了一点野，好噶野都同距分享吾到。但我仍然好开心有小爱距地。睇完电影有地又手痒了见到野就买。发觉我地开始系个购物狂。今日无陪到距，个心挂挂，觉得自己好坏，自己开心无陪距。真系好挂住距！好想距明白，以前过去我必非在意，依家挂住噶只有距一个。

                                                            2009年08月06日

一粒糖摆系口度永远都系甜。距噶感觉就是糖。我吾贪心，只要一粒就够。永远都摆系口度，甜系心度。

2009年08月04日

今日好开心，去佐南澳玩。好耐都无玩得甘开心。今日同小爱玩得好癫，好累吖。我地如果永远都停留系哩个年纪就好啦。好烦吖，岩开心完又捻到点吾应该捻噶野。成脑都系距，点解吖？如果可以我会晤会晤好选择？我觉得自己好衰，即然会钟意距。我惊越捻越挂住，越挂住越投入。我真系好想闹自己，觉得好白痴。点算？­

2009年08月03日

但如果话感觉系真，一来到其实真系吾可以停止。有时候真系吾知道系乜感觉。但当中其实比任何野都快乐。有时真系想确定，但又怕感觉会停止。有时想知道距系度捻乜，但又吾懂得如何问。一句挂念可以代替我今日所有所有噶吾快乐，比起其他人费尽心思凼我仲开心。距讲噶每一句话都系淡淡无味，但我仍然好愿意睇，更愿意等，亦都期待距下一句子。距噶沉默是优点，更是系我地相识噶开始。我是个怕羞，又讨厌人自动稳我倾计撩我噶人，当遇到有人主动稳我，我都会变得沉默无言。但距噶出现让我变得自动，有更多话讲，更会想距同我分享所以，奇怪噶感觉。但吾知点解距越是沉默我越是迷。

已下是今天我和小爱经过的东西,那个白痴写得那么搞笑.又写得我那么白痴.我懒得写所以把她日记载过来了.不过跟我真的很开心.我们10年的感情依然那么好.这2年来身边的朋友个个都走了走了,没联系的没联系.但是我和小爱的感情永远都是那么好.她永远都那么支持我,永远都陪着我.现在身边就只剩下小爱她一个女性好朋友.朋友真的不需要太多.其实有她我都觉得很够了,因为她懂得我,明白我太多太多了!谢谢小爱.我们要开心下去.还要你永远陪我疯狂陪我癜!哈哈

(昨晚我和愛人带着最后的家产10几块去找工作.. 今天我们带着从妈妈那贷款来的钱继续着我们的寻工记. 现在我们就像沦落到靠找工作来维持我们的生活.. 在M记喝着水休息着,注意着寻找着四周所有聘请店, 寻找适合的职位... 下一站,,我们该往哪进攻? 最终...皇天不负有心人走断了腿终于争取到了试用期的机会了. 愛人...在南塘专卖店卖衣服..等待电话ing 我和嘉人..在古格..明天就我们的试用期了, 为了计划...拿出我们最佳的表现努力拼搏争取机会!! 找到了工作后,我和爱人跑到<野妹>吃火蜗,, 当然我们可是有计划的吃,,我们要给这几天留个后路一桌子美美的食物,,,撑的我们肚子鼓鼓的.. 我们就像是两头猪...爱人是大色猪,,我是迷你猪,,哈哈.... 吃完火蜗我们逛了下街,计划赶不上变化我一不小心动了心买了一个钱包把最后的家产花的剩下10几块了.. 我们到金光华等车.,在车上,爱人那大色猪那傻B妞,,讲话讲到一半跑出句哈哈哈哈.. 服了她,差点我就把她抓回青山去了..傻B妞回到家才知道怕,才想到... 接下来... 未来... 这几天.. 试用期,我该怎么熬?车费?餐费? 熬过第一天,第二天第三天的费用不知踪影!!! 知道怕了把后悔了吧.留的后路都没了, 现在才真正感觉到没钱是多苦的, 也许我带个便当或许能解决餐费的问题.. 祈祷:我们一定要被录取,,,,,, )

曾给我精彩过学会兴幸得到过.
心酸痛楚怎会离弃我也算不上什么.
曾给某君抛弃学会悔恨不应记.
首首爱歌总会留到尾就当一纪念碑.
当天快乐就留做记应他消失去也能真的看清.
当天马路树旁在约定怎可保证快清醒.
悔恨曾任性愿各位倾听吐着苦水可更高兴.
往日曾路过就算灰心过难忘记在今天也尽兴.
.都有这生世未会去问这问题.
分手也抵不介意献世难去反转常规.
谁初叹这么晚未会责难怕麻烦.
不想再拣任缘分拆散我要冲破难关.
今天兴幸从前做记应今天失去也能把握看清.
须知往日从来是月明当天反应刹风景.
懊悔曾任性就算可适应.
吐着苦水可更高兴.
往日曾做错现已经知错.
愿忘记在今天也尽兴.
当天快乐就留做记应他消失去也能真的看清.
当天马路树旁在约定怎可保证快清醒.
悔恨曾任性愿各位倾听吐着苦水可更高兴.
往日曾路过就算灰心过难忘记在今天也尽兴 .

最近以来,我真的不懂我自己是以什么心态去过每天.

乜乜仔其实他说得对我真的是呆.一个没有明确的目标的人.

想做的不敢去做.或者是没能力去干.

总觉得很烦躁,很郁闷.很有压逼.

前天跟吖锋聊了2个钟的电话.可以说我们是一年没聊过电话了吧.

感觉他现实了很多.顾虑了很多..

他不再是以前那个天真.只想出去玩的那个他.

未来对我们真的不远了,他紧张了.我也紧张了.我们毕竟不是个小孩子了.20岁的人了.

20岁对于我来说,过都2年-3年就要给人逼着稼出去了.就像现在都给家人逼着找男朋友.

谁不想自己家人女儿嫁的好幸福?!对于我来说我什么也没有.我是不会服从家里的要求的.

我想靠自己赚自己的幸福和未来.

啊峰说以我们这个年龄给2-3的年时间也不会有大的变化,赚不了给到别人的幸福.

说真的是我想的太简单了.我限制了2年后想看到的希望.是不是给别人造成了压力?

啊蜂现实了,他说做男人不容易想给自己的女人幸福要用很多时间去争取.2年什么也不会有太多的改变.至少要5年内.女人说随便找个有钱的人嫁了就算.这样会幸福.

我知道这些是现实了,要我选择我绝对不会,幸福是靠2人争取努力赚回来的.为了自己的幸福要我放弃另一半我做不到.这样太自私了.何况钱不可以买幸福.喜欢一个人用很多时间是适应用什么时间去运量用很多时间去变成爱.难道就一夜说变就能放弃一切?那么也太容易了吧?这个我做不到.

说好未来靠2个人努力.我相信我会真幸福的.我知道说容易,但我还是相信未来的他给到我一切.

每次看现在的状况,我也不知道以后的发生的东西.

子婷说2个人在一起,从读书到出来工作.最多3年的时间.之后都会因为太多太多的理由而分开.不过,我这个真的身边很多这样的例子.不是工作的原因,就是时间限制的原因.很多都是要不就是工作.要不就是恋爱.都不能扯在一起.要不是就是都没时间陪大家忽略了对方导致分开.要不就是说自己没能力给对方要的东西分开.太多太多的原因了.

要是这样为什么当初又要再一起?不明白太多的人.

其实我也觉得当一个人没能力都会不想牵累另一半.都会把感情收起来放在一边.

我开始发觉得我很傻，即然玩起无聊的游戏。自己一个人玩起了闭口不出声，以为别人会真得懂得。开始觉得自己无聊找骂找恨找讨厌。以为只是觉得无所谓听不到。但我的心为什么那么不安，那么不好受？！以为只要开心什么也会忘记，但每次回到家趟在床上才觉得那是一种压力，一种伤痕，还在紧迫和刺痛。生活带来了很多烦恼，我对于自己的选择是那么犹豫彷徨。不知该继续选择读书好还是继续工作好？有人总会口轻轻对我说读书好，又有人以为我没烦恼只顾着玩。但从来就没人知道我的压力抗也抗不了就快压迫到我窒息。我闭上我的嘴说不出我的原因。

幸福说着容易可得它就难。戏中的幸福只是表面的诱惑。我想又有多少人羡慕痴呆等待那种所谓的幸福滋味出现呢？人就是那么愿傻愿笨，明知道那种滋味难得难等，可也愿痴痴等待总有一天在自己身上获得它。以前我以为一切只是简单，以为幸福的意义就是我要什么就有什么，现在经过后发觉在我眼里幸福是一种说不出也摸不着的感觉它就像一道光芒只让我看到，却让我抓不住它。也是一种神秘的秘密东西。因为我跟本还在寻觅着它，想知道是到底是什么才叫所谓的幸福。你说你的幸福到底是什么？  

对不起把你丢失了.太久没上来了.也没在这写日记了.所以把你遗忘了.

今天把你找回来了.哈哈.以后会珍惜.

谁也不甘心失去一切.人是自私的.

是自己的都不希望失去.

但人就是那么不爱惜自己拥有的一切.

偏要等到自己真的失去了,才不甘心地舍不得.

才懂得什么是珍惜和重要!

        一年过去,天天还是觉得他还在我身边围绕着我的生活转着,我试进了所有的方法都还是忘记不掉他.我都快疯了.整天像魔鬼一样跟踪着我.我讨厌别人提到他的一切,我讨厌别人在我面前说他最近的事给我听,我讨厌有人拿他来比较.我讨厌讨厌.我不是真的那么讨厌他,只是我不能还是忘记不了他,跟他做过的一切真得让我很深刻.不是我讨厌他,我从来没讨厌过他.

          说起讨厌,我可能不能,还记得刚刚跟他说分手,他的话说得再难听,再伤我.我都还是觉得我对不起他,我说不上讨厌他,我不能想.

          我以为我能做到,说忘就忘.但我还是做不到.觉得自己很没用.总是他总是他为了他,过去的东西还既然是像魔鬼缠绕着我.

           今天有个很久没聊的朋友,他问起我和他."啊？？你换了啊？不是香港那个吗？"这句话我却不想回答.想避的东西,是不是想逃避也不逃不过,无论在那都有关于他的一切出现.这个让我烦.

           能不能让我忘记?不要再出现围绕着我.

           能不能让现在代替过去.抹去过去. 

        现在的"我的他"对我来说更重要,很想他成为我最好的以后.我不再想过去.

       心情总是好不起来,真的觉得像我这样的人,做得很累.在朋友面前要看朋友的脸色,回到家还要和家人吵.真的不想再这样.总是这样的日子很烦,很累.有时想想,想起以前的自己为什么那么讨厌回到家的感觉,过去的总觉得自己还小,不懂.长大后都慢慢改变了很多很多.但还是不能让家人对我信任,做什么事都是以错看待我.一个人做错了事,是不是就不能回头?但我承认自己以前做错了很多事,现在给了机会自己改变了.但为什么还是那么不信任我?

        还是根本没人了解我.更不明白我.

        小时候每次一不开心都会跺起来,能24小时都不想回家.但总有人找到我!随着依赖,我感觉到还有人关心我,我更是每次都伤心一次都跺起来.只要有人找到我,我就能不伤心.

        但现在不再是以前的那样.我长大了,不再是要人找的小孩的捉迷藏.怎么跺也不会有人知道我在那,因为再也不会像以前有人那么关心我,了解我!我知道,知道......

        这几天很不开心,跟家人吵完,我保持了冷静,更把自己封闭了,什么也不想多说,只想静静地.静静地!

在不开心的我再想过在跺起来,想再有人知道我在那,但想想了,变了变了.什么都已经变了.不会再有只有那个人寻找到我,更不用说别人能.

       我总想自己坚强点,不想每次伤心的时候会掉眼泪.但就是控制不了.

       我有什么说不出伤心的理由.在想.在不停的回想.眼眶总想落泪.我跟其他人一样.无法接受失去别人的关心和爱惜.在朋友的眼里总觉得我很多人爱着我,在关心我.

       但我输给了自己向朋友撒谎,总装得很开心.什么都是很幸福.很好的状态.其实我撑不住了,觉得很辛苦.我想有人更懂我.不想总用一些大话欺骗自己.因为我也有脆弱的一面.说不出的痛!

    女人在男人眼中是什么东西？很想知道.他们都把我们当成什么了?是不是愚蠢的动物?还是口中的宝贝背后的杂草?

    我最不喜欢的是一些这样的男人:

    1.口中一样心里另一样 ;大话精(睁着眼睛向我说大话,还很真.要我一定要信的人)                             

    2.不负责任,脾气燥.

    3.好色.抽烟.蒲夜场.(幼稚)

    4.背叛,偷吃

    5.有情人还对别女人口花甜言.(简直就是恶心)

    看见这种人我就超级不爽他.最好就不要出现在我面前.是我朋友我都觉得难以接受.

    有这样的男朋友或老公真是可怜.所以最好是先了解他在跟他在一起.

和这样的人在一起简直就是自己的耻辱,要不要都罢了,最好就是趁早离开,别浪费自己的时间.

别说我们女人是愚蠢的动物,好欺负.世界好男人多的是,少你这样的人,女人多一个好的选择!所以不要对男人太好.否则吃亏的是自己. 他们当我们是草,我们就当他们是虫.

                    [以上的说法,我都赞同,哈哈.厉害]

               什么懂得珍惜,都不知道.就不要怪别人也不珍惜你.

但不一定说所有男人都这样的,只是一少部分.我赞同的.只是我也不太喜欢像那样的男生,那样的男生的确很讨厌.该淘汰.哈哈!

头先看了一部日本电影（爱上星星的人），这是个很感动的小故事，说的是一对朋友的友情转换成爱情．虽然故事让人预想不到的是两个同性的男生的友情转为爱情．刚刚看让我觉得有点不想看的感觉，但也不是叫Ｐ视．虽然他们只是两个男生，但他们体现出了一般人所遇见的事情情节．

看着屏幕的字体让我明白人要失去才会长大．每个人都有珍惜的人只看你珍惜他的程度．

我是一个没人珍惜的人．很想有人能珍惜我，不想像情节的准一一样要死去的时候才有像冈这样的人来珍惜我．

• 今天很大火气，我既然会生气的把水倒向甲虫身上．第一次气到这样．我也不知道为什么会这么的冲动，控制不了自己．以前的我就算给人气到很想哭都还是用微笑顶过一切．但我现在连笑都不想笑．虽然他们有时说话真的太于过分．我都觉得无所谓，因为我知道他们都是开玩笑的，这开玩笑我都能觉得无所谓．但我最不喜欢的是，有人用什么样的口气跟我说话，说话太过分了．说我发嚎．是我最不能接受的笑话，什么叫发嚎没用清楚就这样说人．难道有时不开心想跟人说说话，开开玩笑这就发嚎？说话也要分清吧？乱用词说人，就你们不懂．
• 虽然我也有不对，就算生气也不可以拿水倒甲虫．
• 我倒完不知道是笑好还是哭好？真的很不好意思．虽然他得罪我，但我倒完后真的很不开心．

      做每件事都要下很大的决定才去做那件事,每次都希望自己能坚决点完成所有要求自己的事.有些东西对我来说很重要但我却很轻易的放弃.有些东西对我来说那只是很不起眼的东西,但我却很在它,总把自己弄的像没了它却会死一样.怎么样的事怎么的东西我才要去觉得它重要与不重要?我就像一个盲人一样.分不请自己要走的路,

       也许有些事真的不要太在意吧.反而反过来让它在意我那不是更好吗?不是样样东西都要自己付出而到头来得到的是一场空与疲倦吧?!.

    有时觉得自己承受了太多压力.感觉很累!压力使我一天比一天的脾气燥.我是一个从来不出口骂人的人,但这段日子来有些人使我脾气加燥让我不得不开口骂人.
    有时觉得很委屈总在别人面前当傻瓜好欺负.无论做得再好都有人故意不爽我想整我.
    这段日子超级不爽.心里太多说不出的话,让我内心堆满了愤怒伤心委屈.....
    开不了心.
    今天哥哥打电话给我,我一次说出了所有的心里话.说着说着都哭了!真的很丢脸.

　　　真的很讨厌那种感觉．是不是我很好欺负，每次都要看人家的脸色．虽然我不怎么想跟别人计较太多也不想说太多的废话．但不要老是看我好欺负，就老是欺负我．我也是人，就算我的脾气再好也是有限度．我不会再是好欺负的了，烦死了人．真讨厌被人耍来耍去的感觉！

　　　有时真的很想骂人．最讨厌什么也不顾别人．我就没有感受和知觉吖？！就你们有，做人干嘛那么自私？一直都是我在顾别人的感受，难道就没人知道我也有感受的吖?怎么也不想想我！世界的人都死了是不是？都那么地自私讨厌！

　　　不知道是难受好还是气好，一直以来都是受别人的气．我就不能发一点点的脾气．

　　　有时真的气昏了脑袋，还是忍耐着．难道我连偶尔地发发小脾气也不行？也要跟你们说到我什么也不许？变什么变．是人本来就有最后的脾气与限度．我不是什么小动物，总是能温顺，温柔地对你们的．我也有我的脾气和性格．拜托成熟点好不好？　

       渐渐的喜欢看看别人的生活感受.这几天我不尽的浏览了很多人的生活日记.有感动的,快乐的,悲伤的......

        很多都让我看到了他们都有自己平常不愿说或不知道如何表达的种种事情.有人说平时就要说谎骗自己.但一上了日记却把自己平时爱说谎的一面都说出心理的真心话.

        最让我记得的是一个作者写自己的前女友,看着他对前女友的赞语回忆.惦记.真的很感动.他为了一个顽皮的女生能付出最大的改变,变成一个24孝的男友那让人都觉得羡慕与感动.但最后是因为原来他的改变并不是他女友想要的,却给她带来了不自由的生活与困扰.导致她离开了他,去寻找自己的快乐..(感动也更让人可惜)

         我能了解.其实每个人都是一样谁不想要得到自己爱自己的人爱抚.体贴.在乎?!但用错了方法去爱她也许让她更难受,因为人有很多种,要先了解她是怎么的一个人.想要的是什么?不要麻木的去爱更不要自我多情的为她做出更大的改变与牺牲.也许她要的不是你为她改变的一切,而要的只是一个真正原本的你自己.

          改变了就不再是她所爱你了,因为会让她浑身不自在,还让她怀疑那个才是真正当初爱的你.

         其实每个人都是一样.有很多不想告诉别人的秘密,或心里不好受的话.只好找个日记来发泄发泄.吐出心里的真心话!

          回想以前的我每次不开心都会在自己的日记网说下自己心里的话,平常的我是不喜欢把自己心里的一切完全告诉人也不想让谁知道.总觉得没人理解我更不要说我说出了,别人帮不了我!宁可放在心的深处.

          但每次写的都是伤心的片段,回想去看看没有一点让自己快乐的记载.

           真的很搞笑,每次翻回日记看回过去的记载,就会想起那时的心情.都会想哭的感觉!

    随着时间的鉴定我不得不承认自己的想法成熟了不少.以前的我思想单纯,什么事也觉得很无所谓似的.

可是现在的我回想以前的我真的错过了很多东西与做错不对很多很多.

    现在不只总为了小事爱生气.也总觉得自己变的很脆弱,总是为了一点点事伤心.

    但我很矛盾.总是生气完伤心完了,才问问自己该不该为了那些不起眼的东西让自己生气伤心.对不起自己很不值得.我变的是那么的犹豫又是那么的脆弱.

丫 杰 23:07:39
你好象生气了吧?
   -牙 5    23:08:04
没有
 
   -牙 5    23:08:09
我觉得伤心
 
丫 杰 23:08:49
真的?
   -牙 5    23:08:52
为了他我放弃了很多很多。
伤透了所有人
 
丫 杰 23:09:06
他没回你了?
   -牙 5    23:09:18
有。
 
 
丫 杰 23:09:38
那你觉得值得么?
   -牙 5    23:10:21
有一次，我在路上哭了。
但他却跟他那个朋友有说有笑的。
一眼也不看。
我伤心的不敢看到车上去。
 
   -牙 5    23:11:26
背着偷哭，
 
 
丫 杰 23:11:28
女生?
   -牙 5    23:11:32
对
 
丫 杰 23:12:31
有没搞错!!
   -牙 5    23:13:40
但我知道那是他好朋友。
我不能吃醋更不能生气！
 
丫 杰 23:14:23
好朋友又怎样?
丫 杰 23:15:24
再好的朋友.如果是异性.自己有女朋友都应该要收敛点
   -牙 5    23:15:39
哈哈。那你觉得我对你呢？
 
丫 杰 23:16:22
对我?.什么
   -牙 5    23:17:32
就是我对你说话会不会很亲密？
 
   -牙 5    23:17:53
需不需要检点？
 
丫 杰 23:18:22
如果我有女朋友象你这样对自己的男朋友我一定会好好对她..我这是对事,不是对人!
丫 杰 23:19:35
不会吖.我觉得认识这么久了说话这样很正常吖.
丫 杰 23:20:20
我觉得你对的住他的话.说什么都没关系.懂吗?
   -牙 5    23:22:19
恩。你知道嘛我总觉得你是第2个最了解我的人！
所以我什么都很放心跟你说！不开心的或开心的我很不客气 
 
丫 杰 23:23:01
第一个呢?哈.
   -牙 5    23:23:34
第一个是还没认识你的时候。
他是我的锲哥！
 
丫 杰 23:24:27
我觉得别注重言语这样形式的东西.我和谁,聊什么是我的事.只要我对得起某人那就好.
丫 杰 23:24:46
以前的男友么?
   -牙 5    23:26:05
恩恩对我也是这样想的！
不是他。是一个对我很好的哥哥！
以前的男友是对我好但一点也不了解我！
 
丫 杰 23:27:18
恩.可能性格问题吧.也许我们都比较傻!哈哈
   -牙 5    23:29:43
恩，是我总想傻点。就以为能幸福一点点。
哈哈但总不能让人真的能了解我们想要的是什么！
 
丫 杰 23:29:53
有时如果你觉得自己没做错的话.就不要去哄他..
丫 杰 23:31:13
我们只管自己傻.哈哈!傻到家了.
   -牙 5    23:33:24
我不忍心。
我的姐妹也老是对我这么说。
但我怕他不开心。
哈哈。你知道嘛。我总想自己很傻很傻。因为很多男生都说女生傻点男回更爱多些。
有些东西只需要看到当看不到！
 
丫 杰 23:34:31
你太傻..但你要知道.你在做什么.
   -牙 5    23:35:24
要知道做什么？
 
丫 杰 23:36:26
没有喇!傻瓜.
丫 杰 23:36:52
如果觉得值得的话就去做吧!
丫 杰 23:37:23
但傻瓜的结局你知道吧...
   -牙 5    23:39:25
是我做的我都觉得值得.
我没有后悔，更不会后退！
我要跟他到永远我对自己说过的！
 
丫 杰 23:40:27
那就继续傻下去吧!大大傻瓜!加油

   -牙 5    23:42:09
你就是。
这个名字是你的。
你也要幸福！
 
 
丫 杰 23:43:37
希望他别让我失望咯!哈.
丫 杰 23:45:21
我会幸福的!因为我是大傻吖!
   -牙 5    23:46:50
我对他很有希望。西西！
你也不要让我这好朋友失望！
是最好！
 
丫 杰 23:47:32
最好的朋友!笨蛋.哈
   -牙 5    23:48:23
知道了 ！
我还没笨到那程度
 
丫 杰 23:50:10
哈哈..
丫 杰 23:50:31
我要工作咯.你还不睡么?

-牙 5    23:52:06
恩。你要小心点。886
等等我就睡觉了
谢谢你！
丫 杰 23:53:44
谢谢什么吖?
   -牙 5    23:54:14
谢谢你告诉我明白的
 
丫 杰 23:54:37
晕.今晚不用演出拉.我要练琴还有背谱而已
丫 杰 23:54:50
那你明白什么咯?
丫 杰 23:56:42
哈!笨蛋.,快睡巴.明天还要上学呢
   -牙 5    23:57:06
那你就不要练了。
早点睡觉吧！
明白我对的起自己也和他。哈哈！
我觉得刚刚对他的话有点重。
我不该拿他跟我比！
 
丫 杰 23:58:29
笨蛋.我告诉你句话.要听吗?
   -牙 5    23:58:52
有话就说！
 
丫 杰 23:59:15
因为明晚演出.所以要练哦.
丫 杰 23:59:33
好凶噢! 
   -牙 5    00:00:57
哦，可怜的家伙！真是很佩服你。你就是那么的勤！
 不是了。
我那有凶，你见过我凶你了？ 
 
丫 杰 00:01:09
在我们年轻的时候这个世界没有永远的死心塌地.只有还没出现的人.....

 -牙 5    00:03:11
你这个大傻！对我怎么那么没信心！
我只知道我有，但不管与别人对我有没有！
是你告诉我做人要对得起自己！
 
   -牙 5    00:03:22
恩恩，886 丫 杰 00:06:32
对得起自己.也要留下能让自己原谅自己的借口..
丫 杰 00:07:18
最后一句话:想做就去做吧!
   -牙 5    00:07:34
恩恩好的 ！
886！